Euhhhhh: Bonjour!

Dans 4 mariages et 1 enterrement.
La scène se passe à un mariage, c'est un dialogue entre Charles (Hugh Grant) et Fiona (Kristin Scott Thomas), une de ses meilleures amies.
Un de leurs amis leur a donné « l'ordre » de trouver le conjoint ou la conjointe de leur vie ce jour là.
Charles est en train de regarder fixement Carrie (Andie MacDowell) danser avec son mari, Fiona met sa tête sur son épaule.


Fiona : Elle te plait hein ?
Charles : Oui, oui, c'est curieux quand ça arrive alors qu'on ne s'y attend plus, et elle en épouse un autre.
(Fiona s'éloigne un petit peu et allume une cigarette, Charles la suit du regard)
Et toi Fifi, tu as repéré l'homme de ta vie ?
Fiona : Je ne cherche plus, les dés sont jetés, je suis amoureuse de lui depuis des siècles.
Charles : Ah oui ? Qui est-ce ?
(rires de Fiona)
Fiona : Toi, Charlie.
(regard droit dans les yeux)
(puis regard fuyant, en fumant nerveusement sa cigarette)
Ca a toujours été toi, depuis notre première rencontre, il y a tant d'années.
Je l'ai su dès le premier regard, à travers une pièce pleine à craquer, non c'était le jardin.
(gros blanc)
C'est pas grave, on y peut rien, ni l'un ni l'autre de toute façon.
C'est la vie, être amis c'est bien aussi, c'est déjà pas mal.


Pour moi, Kristin Scott Thomas mérite un oscar rien que pour cette scène, mais bon seul les gens qui ont connu des histoires semblables peuvent être touché par ce dialogue...

Helen: Mais qu'en pense ton prof?
Daria: Il dit que je devrais revenir en arrière et retrouver les raisons qui fesait de moi une enfant heureuse...mais je suppose qu'on ne peut pas se débarasser de Quinn (sa soeur)


Kévin : Daria, t'es une fille, pas vrai ?
Daria : Pourquoi, t'as un examen de biologie aujourd'hui ?
Kévin : Dis voir, pourquoi est-ce que je devrais m'intéresser à Shakespeare et à ce type, là, Hamlet ?
Daria : Ah, toi. Ca te concerne. Dans Hamlet aussi y'a un crâne vide.


Jane: Tu t'y connais en réanimation?
Daria: Un peu, j'ai fait un massage cardiaque à Quinn une fois
Jane: Et ça a marché?
Daria: Elle en avait pas besoin


Daria: Pour empécher un gamin de pleurer, il suffit de lui dire "Continu comme ça et je te renvoi au Mexique avec ton vrai père"


Kevin: Mais attend la 2ème mi-temps est pas finie, enfin je veux dire, la souris a besoin de moi
Daria: Ca c'est sûr, à eux deux ils arrivent presque à atteindre un QI normal


Daria: (à propos du baby-sitting) Pas question, j'aime pas les mômes, j'aimais pas les mômes déjà quand j'étais môme


Helen: Allons ce n'est qu'une visite Daria
Daria: Oui on avait dit ça à Kennedy


Brittany: Daria, voici ma belle maman, Ashley Humber, tu la reconnais?
Daria: J'ai l'impression, mais c'est trés trés dur de se souvenir clairement de ses cauchemars d'enfant


Mr O'Neill: Daria, tu ne devinera jamais qui est au téléphone
Daria: Non, et c'est sans doute pour ça qu'on m'a radié du club des médiums


Quinn: Moi j'ai trouvé qu'elle était un peu agée pour la tenue qu'elle portait
Daria: Elle est un peu agée pour le cerveau qu'elle a


Val: Je n'ai jamais voulu abandonner ma vie privée tu sais
Daria: Bien sûr Val, c'est pour ça que vous avez nommé votre magazine "Val"


Daria: Papa tu as planté la voiture?
Il la sert trés fort dans ses bras
Jake: A vrai dire je m'en fiche pas mal d'avoir planté ma Lexus, mon seul souci c'est que tu sois bien vivante
Daria: C'est donc pour ça que tu m'écrases le plexus


Daria répond au téléphone
Daria : Allo ?
Oui, Quinn est là mais elle travaille, elle est en train d'opérer un patient.
Non ce n'est pas un appel canular puisque c'est vous qui appelez.


(Après la "séparation" de Brittany et Kévin)
Jane: Tu crois vraiment que...
Daria: Ne t'en fais pas, cette espèce ne change pas de partenaire.


Jake : Ta mère pense qu'il y a beaucoup de choses que j'ignore sur toi.
Daria : Je fais du 37 et demi.
Jake (gêné): Non m'enfin ça ça ne me regarde pas...
Daria : Papa, c'est ma pointure.
Jake (soulagé) : Ah ! Moi 41!
Daria : Bon, je te laisse, maintenant qu'on s'est révélé nos plus intimes secrets, il est grand temps de filer au lit. Allez, bonne nuit.


Daria: Ecoute, tu n'as qu'à faire semblant que ça t'es égal comme ça ça n'amusera plus personne de trainer ton nom dans la boue et les conversations reviendront à des sujets beaucoup plus important comme quel est le brillant à lèvres le plus durable


Jean-Michel : Bonjour Daria, je suis votre psychothérapeute particulier. Vous jouez à quelque chose ?
Daria : Non, je discutais avec l'ordinateur.
J-M (sort son petit calepin) : Vous discutez souvent avec votre ordinateur ?
Daria : Seulement quand le frigo ne m'adresse plus la parole.


Devant un barbecue
L'homme du barbecue: Hey, personne ne se sert, c'est moi qui fait la distribution, j'ai tout prévu, tout minuté, tout doit être parfaitement coordonné
Daria: Je vois, tu fais un remake du débarquement de Normandie avec des steaks


Daria se retrouve prof de lettre dans cet épisode
Daria: Navré de te décevoir mais dans la version de Shakespeare sache que Roméo ne s'apelle pas Léonardo et ne nage pas tout habillé dans la piscine mais je t'ai accordé une note décente pour avoir réalisé qu'il y avait des similitudes entre la pièce de théatre et le film


Jane : Daria, c'est bon, sort de là les voisins commencent à jaser
Daria : Bien, maintenant qu'ils parlent, ils vont bientôt dessiner des mammouths sur les parois de leurs cavernes et ça sera le début de la civilisation


Daria: Les livreurs ont oublié la boite d'emballage
Helen: Elle est légère, ta soeur et toi vous l'emmenerait près des poubelles.
Daria: N'est ce pas pour accomplir ce genre de tâches dévalorisantes que les pères ont été créé?


Daria: Escuse-moi
Tommy Sherman: Non mais tu rigoles ou quoi? J'ai pas envie de te parler je parle pas au moche
Daria: Je n'ai aucune intention de te parler
Tommy Sherman: Ah oui? Et pourquoi tu viens de dire "Escuse-moi?"
Daria: Tu bloques la porte de mon casier


A table
Helen: Daria, poses ton livre, on est pas dans une bibliothèque içi
Daria: Ah bon? Malgré la présence d'éclairages aux néon et de chaises inconfortables


Helen: Eric (un collègue de bureau) est tellement exténué qu'il doit prendre 28 jours pour récupérer, il a abusé des expressos, il en buvait trop et ça l'a fichu à plat
Daria: Tiens c'est nouveau ça, je savais pas qu'expresso c'était le nouveau mot pour dire amphétamines


Helen: Ton père et moi n'avons pas encore eu le plaisir de faire vraiment la connaissance de tom, pourquoi est-ce que tu ne l'inviterai pas à diner?
Daria: Pour la simple et bonne raison que je n'ai pas encore perdu la raison


Prestidigitateur: Samedi soir je serais étroitement ligoté et menotté puis bailloné et enfermé dans l'espace réduit d'une cantine en acier que l'on cadenassera et alors ça sera la sortie ou l'asphyxie
Daria: Est-ce qu'on peut choisir?


Quinn: Bon alors les médecins lui ont dit qu'elle devrait utiliser ses béquilles pendant au moins 1 mois, pauvre sandy, en plus elle a aucune tenue qui va avec ses béquilles
Daria: oui c'est aussi le problème des petits cambodgiens qui ont marché sur des mines anti-personnel

Répondeur de Quinn:
Euhh bonjour ben en fait je suis pas là si vous voulez un rdv proposez moi un jour et une heure et surtout noubliez pas de précisez la marque de votre voiture, son modèle et puis la couleur, je vous rapellerez peut-être. Salut.


Quinn: Mais comment je vai faire pour garder la tête haute à la prochaine réunion du club de mode?
Daria: T'as qu'à mettre une minerve


Quinn: Mais notre force tu vois c'est de savoir qu'on résiste à tout
Daria: Comme le rouge à lèvre waterproof
Quinn: Non moi je pensais plutôt au fond de teint


Quinn: Ecoute Daria, arrête d'être aussi timide
Daria: Arrête d'être aussi débile


Quinn: Daria, on est vraiment désespérée au point d'avoir recours à la vérité?


Helen: Vous pourrez inviter chacune une amie à dormir pour vous tenir compagnie.
Quinn: M'enfin, comment veux-tu que je fasse pour en choisir seulement une ?
Daria: Balance-les toutes dans un lac et donne la priorité à la première qui flotte.


Jake: Daria tu crois que Quinn erre toute seule dans cette forêt?
Daria: Ca métonnerai, qu'est ce qu'elle y ferai, il n'y a pas de boutiques
Jake: Où est ce qu'elle est allé, essayons de nous mettre à sa place et de penser comme elle
Daria: Qui est partant pour une ablation de cerveau?


Jake: Mais qu'est ce qui lui prend tout à coup?
Jane: Etrange, elle a perdu la raison
Daria: De toute façon elle est née sans


Quinn discute au téléphone
Quinn: Et tu sais pas? Ils ont des cintres moltonnés recouverts de satin pour ménager les vétements, tu vois le luxe?
Daria: Ma cervelle est enveloppée du même satin et c'est pas du luxe


Quinn : Si je vous dit ce qui est arrivé, vous le croirez jamais !
Daria : Oui, t'as raison, alors économise ta salive !


Hélène : C'est une chose très particulière que de rencontrer quelqu'un de si parfaitement assorti, on ne veut plus voir personne. Avoir une relation stable avec un garçon demande de la maturité et de la constance !
Quinn : Mais je suis mature et constante !
Daria : Comme en témoignent les boucles d'oreilles en forme d'oursons que tu portes.


Daria: Bonjour, je suis la grande soeur de la petite Quinnie, c'est moi qui ai eu la chance d'hériter du cerveau

Pourquoi ?

- Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

- Pourquoi y a-t-il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent-ils un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light?

- Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long ?

- Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée ?

- Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Pourquoi ..


PARCE QUE !!!!

- Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne
- La mauvaise foi humaine n'a pas de limites: en effet l'inventeur de la louche a toujours nié s'être inspiré de la cuillère...
- Les cygnes chantent avant de mourir, certaines personnes devraient mourir avant de chanter
- Ce n'est pas pcqe je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous contre moi !
- Il vaut mieux se taire et passer pour 1 con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet...
- Ce n'est pas pcqe l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde venue!
- Elle était aussi banale qu'un nougat en plein Montélimar...
- C'est en 1969 que le cinéaste nigérien Oumarou Ganda réalise « Cabas Cabo ». On aurait un peu trop tendance à l'oublier
- Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur"
- Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires
- « Faute avouée est à moitié pardonné », disait PIE XII à Himmler
- A Begwalewe, près de Serule au Botswana, Galetwaselwe Mossi a volé une vache à Sir Seretse Khama. Je vous fait grâce du nom de la vache
- On ne m'ôtera pas de l'idée que, pendant la dernière guerre mondiale de nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l'égard du régime nazi
- J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont
- Brice Lalonde est écologique, il aime la nature. C étonnant q1 homme aussi peu gâté par la nature, soit aussi peu rancunier...
- Quelle joie chaque matin d'ouvrir les volets pour entendre tousser les oiseaux.
- Conseils aux centenaires : dépêchez-vous
- On ne dit plus un avortement mais une interruption volontaire de grossesse, ceci afin de ménager l'amour-propre du fœtus
- Hiroshima mon amour? Et pourquoi pas Auchwitz mon loulou pendant qu'elle y était
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui!
- Il est né le 12 janvier 1976, son père était tailleur, mais sa mère était là, c'est le principal
- Contrairement aux autres qui ont tendance à mourir d'une longue et cruelle maladie, il est morte d'une courte maladie rigolote
- Comme le disait Himmler en visitant Auschwitz sous la pluie: "Ne boudons pas notre plaisir"
- Je suis gaucher contrariant. C'est plus fort que moi, il faut que j'emmerde les droitiers
- Parmi cette liste de mots, cherchez l'intrus: métastase, Schwartzenberg, chimiothérapie, avenir
- Il y a autant de savants innocents dans le monde qu'il y avait de paysans persuadés d'habiter près de l'usine Olida dans les faubourgs de Buchenwald
- Jean Giraudoux nous a quitté au printemps 1944, au moment même où Hitler se demandait si finallement il aurait pas dû se faire peintre
- J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes
- Si vous demandez à un musulman ce qu'il fait pour le ramadan, il va vous répondre "Je vais jeûner". Si vous demandez à un catholique ce qu'il fait pour Pentecôte, il vous répondra "Je vais chez ma belle-mère"
- Sur 10 américains qui rêvent qu'ils couchent avec la femme de leur meilleur ami, 6 sont célibataires, 3 sont mariés et le 10ème, marié ou pas, ne se contente pas de rêver
- Plus cancéreux que moi, tu meurs !
- La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller par petits coups au début pour bien en jouir plus tard
- La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde
- Torture : nom commun féminin, mais ce n'est pas de ma faute
- Et puis nos coutumes divergent, et divergent c'est énorme
- L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur
- La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire
- L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes
- La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir
- L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix
- Je suis sûr qu'il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien quand il remue sa queue, que dans la queue de Le Pen quand il remue son oeil