Euhhhhh: Bonjour!

Edouard Langue De Pute, notre chroniqueur mondain nous livre en exclusivité des indiscrétions sur les prochains albums des stars :

- Le prochain album de la toujours (et encore) très jeune et belle Mylène Farmer se dénommera « Ménopausia », qui est un dérivée du mot ménopause, mais les plus grands fans cherchent des significations profondes du côté d'Edgar Allan Poe

- Le prochain album de la toujours (et encore) très jeune et belle Madonna se dénommera « Prolapse of an organ » qui signifie « Descente d'organe », mais les plus grands fans cherchent des significations profondes dans le livre sacré du mouvement Kaballistique

- Le prochain album de la toujours très conne Lara Fabian se dénommera « Si si je vous jure je n'ai pas la grosse tête », elle avait hésité, dans la lignée de ses albums qui ne veulent rien dire, à l'intituler « ???!!!! » mais c'était déjà déposé à la SACEM par Axelle Red. Faut-il préciser que les fans ne cherchent pas de significations profondes?

- Le prochain album de la toujours très, hum, comment dire ça gentiment, « plantureuse » Mariah Carey se dénommera « !!!!??? » (oui en Anglais on inverse), ne rigolez pas, après « Cambracelet » et « The emancipation of Mimi », ce n'est pas le titre le plus con. Il y a d'ailleurs un duo prévu avec 50 cent: "I gave you my hole"

- Le prochain album de la toujours très toxico Whitney Houston se dénommera sobrement « White Snow », par contre il faudra prévenir les enfants que ce n'est pas un chant de Noël (surtout les propres enfants de Whitney qui sont à la limite de passer Noël à la DASS)

- Le prochain album du toujours aussi marqué physiquement Renaud s'intitulera « Alcoolisme, Dépression, Romane Serda, quel est la pire chose qui m'est tombé dessus à votre avis ? », avec un duo avec une prostitué de la place Clichy

- Le prochain album de la toujours aussi « ça fait 20 ans que j'attend la reconnaissance » Juliette s'intitulera « Les mecs, tous des enculés, des porcs et des fils de putes » (en même temps c'est un résumé de tous ses titres depuis 20 ans)

- Le prochain album des toujours aussi « ça fait 20 ans qu'on remplit les salles avec nos chansons du début » U2 s'intitulera...ah ne s'intitulera pas, ils ont décidé de ne pas se faire chier en enregistrant un album, ils passent direct à la tournée

- Le prochain album de la toujours aussi « mon fonds de commerce c'est le rapprochement des religions » Noa s'intitulera « La secte de Rael c'est génial», avec également, pour annoncer la couleur du prochain album, un duo avec Tom Cruise

- Le prochain album de la toujours très morte Dalida s'intitulera « Best of n°146 de l'éternelle Dalida : Oui, Orlando tu prends bien soin de tes intérêts » avec un remix techno de "Comme disait Mistinguett", un remix hard rock d'"Il venait d'avoir 18 ans" et un remix R&B de "Gigi l'amoroso"

- Le prochain album du toujours très sage Marc Lavoine s'intitulera « Fuck the world, no future » (il veut changer son image, il met des chemises sans cravate maintenant et s'est fait tatouer le signe de l'anarchie sur le mollet, enfin du moins c'est ce qu'il dit, mais il rougit quand on lui demande de nous le montrer)

- Le prochain album (le Nième grand come-back dont personne ne parle) du toujours trés perruqué Michel Polnareff s'intitulera « Coucou me revoili » (paroles du grand Pascal Obispo) avec un single pour être à la mode: "E-mail à France"

- Le prochain album du toujours très discret (très discret malgré-lui) Serge Lama s'intitulera « J'ai trouvé le bon filon : comme mes chansons sont toutes pourries je ne fais plus que des duos, et si les contemporains ne veulent pas, je déterre des morts» (et encore faut qu'il fasse gaffe il a fait un duo avec les L5, c'est encore plus sordide qu'avec des morts)

- Le prochain album des toujours très charismatique Coldplay s'intitulera « Merde, nos chansons se ressemblent toute ! » (duo avec Avril Lavigne en perspective)

- Le prochain album de la toujours très « je sais plus quoi faire pour qu'on parle de moi » Britney Spears s'intitulera « Oupssss, jsuis conne, j'ai fait un gosse pour qu'on parle de moi, mais j'en veux pas !!! »

- Le prochain album du toujours très chanteur à voix Etienne Daho s'intitulera « Non je ne le dirais pas que je suis bi ! » (il y a un duo de prévu avec Muriel Robin d'ailleurs)

- Le prochain album des toujours "on sait plus où ils sont" The Cranberries s'intitulera "Dolores avec encore une nouvelle coupe et une nouvelle couleur de cheveux" (est-ce possible?)

- Le prochain album de la toujours trés classe Laam s'intitulera "Vous vouliez savoir ce qu'il y avait sous mon grand chapeau, eh ben ya que du vide!" (Notons le bon travail de son coiffeur, pardon de son toiletteur, pour la rendre présentable

- Le prochain single de la toujours très humble et qui se fout de notre gueule Jlo s'intitulera « Je suis pauvre » (elle va d'ailleurs assisté au défilé H&M à Central Park)

- Le prochain single de la toujours trés rasé Sinead O'Connor s'intitulera "Je fais un come-back pour déchirer la photo du nouveau pape à la télé"

- Le prochain album de la toujours trés "Non mais c'est quand même vrai que je suis conne" Brigitte Fontaine s'intitulera "je fais la gaga ça fait parler de moi" (toujours des rimes trés travaillées chez Brigitte)

- Le prochain album des toujours brunes Four non blondes s'intitulera "Ah ben finalement on s'est teinte en blonde, ça passe mieux à la télé américaine" et envisagent de changer le nom du groupe en Four blondasses

- Le prochain album de la toujours trés "mes seins sont aussi plats que mon encéphalogrammme" Charlotte Gainsbourg s'intitulera "Si tu me pousses je tombe", avec comme premier single: "Soupirs"

- Le prochain album du toujours trés viril Georges Michael s'intitulera "J'ai toujours pas compris qu'il n'y a plus rien de provoquant à dire qu'on est homo", ce à quoi Skin, l'ex-chanteuse des Skunk anansie, qui fait désormais une carrière solo, verte de rage, a répliqué en sortant un album intitulé "Mais moi aussi!"

- Le prochain album du toujours pas en prison Michael Jackson s'intitulera "Inbaisable" (prononcez à l'américaine please) avec des chansons qui résument bien ce qu'il est: "Bad", "Dangerous", "Smooth criminal", "In the closet", "Too bad"

- Le prochain album des toujours trés présentables The Darkness s'intitulera "Notre chanteur a une voix et des habits à faire palir d'envie tous les travelos de Paris", ce à quoi Boy Georges, vert de rage, a répliqué en sortant un album intitulé "Mais moi aussi!"

- Aprés "Entre deux", le prochain album du toujours trés humble Patrick Bruel s'intitulera "Les plus grandes chansons de la collaboration" avec comme premier single: "Maréchal, nous voila"

- Le prochain single du toujours en prison Bertrand Cantat, l'ex leader des Noir Désir sera une reprise : « Marie » de Johnny Hallyday (Oh Marie, si elle savait ! )

- Le prochain album de la toujours trés "j'ai toute ma raison pourtant" Björk s'intitulera "Aprés mon album avec des inuits je vais faire un album avec des fous furieux internés, ça sera encore plus mélodieux"

- Le prochain album de la trés cancereuse Kylie Minogue s'intitulera "Merde, moi qui ai tout misé sur mon physique, qu'est-ce que je vais faire avec un seul sein?"

- Le prochain album des No Doubt sans Gwen Stephani s'intitulera "On a embauché Samanta Fox à la place". Dur les gars, dur.

- Aprés "Zinedine", les prochains singles du toujours aussi populo Pascal Obispo s'intituleront "Pierrot l'abbé sympa" et "Le gentil Sarko" (vive les subventions pour sa prochaine tournée)

- Le prochain album des toujours aussi heureux de vivre Radiohead, avec leur leader (c'est le cas de le dire, c'est le plus heureux de vivre) Thom Yorke s'intitulera "Mike Brant, Kurt Cobain et Dalida sont des exemples pour nous", saurons t'il se distinguer de leurs modèles en fesant d'autres choix artistiques que la fenètre, le fusil ou les médocs?

- Le prochain album de la toujours "je suis heureuse car le royaume des cieux m'appartient" Eve Angeli s'intitulera "Mes solutions pour le conflit israelo-palestinien"

- Le prochain album de la toujours marquée Jeanne Mas s'intitulera "Avec une seringue dans le bras ça se verra pas plus"

France:
- Depuis que l'indice maximum a été mis au plan Vigipirate, Mireille Dumas se cache dans des poubelles dans l'espoir de se faire sauter
- Jacques Higelin va chanter à la fête de l'huma, mais oui, c'est parce qu'il aime bien le rouge

Santé:
- Un laboratoire canadien a découvert un médicament qui permettrait de jouir quand on baille. Pour la femme de Dominique Perben qui doit se taper tous les discours de son mari, l'espoir renaît.
- Apprenant les nouvelles mesures sur l'alcool au volant, Jacques Higelin a pris une décision: il arrête la conduite
- Il est tous les jours conseillé par l'académie de médecine (vous savez ces crétins qui refusent de dire que l'homéopathie ça marche parce qu'ils sont bien arrosés par l'industrie pharmaceutique), il est tous les jours conseillé disais-je de ne pas prendre de médicaments au volant, surtout pas de suppositoires dans les virages donc

Politique:
- Jacques Chirac ne cède pas et reste ferme. Apprenant ça, Bernadette est rentrée de voyage, pleine d'espoir

People:
- Francis Cabrel a eu un accident de voiture. Heureusement il n'a rien, malheureusement sa guitare non plus
- Christine Bravo n'habite plus au Mexique, elle a emménagé en Argentine récemment. C'est encore trop près.
- Rock Voisine s'est vu décerné le prix d'honneur des bonnes mères de familles canadiennes: en effet, Rock Voisine, c'est une âme saine dans un cornichon

Rentrée littéraire:
- Un nouveau livre de Mireille Mathieu: "Je suis né dans mon pays natal"

Concerts:
- Etienne Daho va passer au Parc des Princes...voir le concert de U2

Naissances:
Félicitations à la belle maman Britney Spears qui a donné naissance aujourd'hui à un petit garçon égoïste, capricieux, égocentrique et cocaïnomane (bon j'anticipe un peu)

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 -Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".
15 - L'initiative d'appeler, les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

France
- Le philosophe français Raymond Abellio (auteur notamment de "L'assemption de l'Europe" et de "Visages immobiles") est mort le 27 août 1986, d'autant plus discrètement qu'on ne savait même pas qu'il était né.
- L'assassin qui a tué 4 personnes à Marseille était un ami de la famille. On frémit à l'idée que ça aurait pu être un ennemi de la famille.

International
- Le 19 octobre 1986, le président du Mozambique, Mr Samora Machel, trouve la mort dans un accident d'avion. Le nombre de gens qui n'ent ont rien à foutre, notamment dans les Yvelines, est estimé à plusieurs centaines de milliers.
- A Begwalewe, près de Serule au Botswana, Galetwaselwe Mossi a volé une vache à Sir Seretse Khama. Je vous fait grâce du nom de la vache
- "Je suis le roi du monde", s'est écrié un farfelu en sautant royalement dans la fosse aux tigres du zoo d'Oklahoma City. L'instant d'après, il abdiquait.

Sport
- Le tennisman Ivan Lendl s'est fait traiter de "Tête de rat crevé" à la sortie d'un tournoi par un spectateur ivre. S'estimant justement insulté, le syndicat des Têtes de rats crevés envisage de porter plainte.

Politique
- Au sommet franco-africain de Lomé (Togo), le 14 novembre 1986, Miterrand a fait exprès de faire pipi sur le couvercle des cabinets où Chirac piétinait derrière la porte. (L'éditeur et moi-même attendons de pied ferme un démenti)

People
- Un homme, une vie, une réussite: Stalinien pour pas un rond pendant 25 ans, Yves Montand est devenu anticommuniste à 800 000 francs de l'heure sur TF1 dans "Questions à domicile", le 19 décembre 1987

Statistique
- Sur 10 américains qui rêvent qu'ils couchent avec la femme de leur meilleur ami, 6 sont célibataires, 3 sont mariés et le 10ème, marié ou pas, ne se contente pas de rêver

La citation du jour
- « Faute avouée est à moitié pardonné », disait PIE XII à Himmler

Insolite
- Rien que pour embéter le MLF qui ne sait pas comment réagir, on vient d'ouvrir en Lorraine une école de tricot strictement interdite aux femmes.